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剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编整理的法律小品的剧本范文(精选4篇)，仅供参考，希望能够帮助到大家。
【篇1】法律小品的剧本
甲：你懂得法律吗？
乙：多少懂点儿。
甲：对小偷小摸怎么判？
乙：拘役、监禁，重的判他个三年五年的。
甲：拦路抢劫呢？
乙：轻的判个三五年，重的判无期徒刑。
甲：那杀人放火呢？
乙：抓起来叭呴!一声毙了！
甲：你行啊！可以当法官了。
乙：一般般，业余法官。
甲：说你胖你就喘上了。那我问你：吐痰怎么判？
乙：吐痰？没这条法律，没法判。
甲：咱们国家是没法判。可我前几天到美国就叫人家给判了。
乙：你到美国干嘛去了？
甲：我到美国遛弯儿去了。
乙：你这弯儿遛的够远的。在美国就为吐了一口痰，把你给弄到局子里去了？
甲：干嘛弄到局子里，你听我慢慢说。
乙：你说。
甲：在美国，我到超市买东西，走到超市门口，啪！吐了一口痰。
乙：你怎么随地吐痰呢？应该吐在痰盂里。
甲：我不是没这习惯嘛。怎么那么忖，一警察走过来，用英语说：先生，您违法了，请交罚款。
乙：这就罚上了？
甲：我想：咱也不能给中-国人丢脸啊！罚就罚吧，我用英语说:罚多少？那警察说：一百。
乙：你交了吗？
甲：不交行吗？人家那条条上写的清清楚楚，吐痰罚一百，拒绝不交的翻番！
乙：还带加码的。
甲：我赶紧掏出一张一百元的人民币，交给那警察。那警察说：NO，美元！
乙：吐口谈就罚一百美元？
甲：那是。这时，有好多人看着我，我的脸上火辣辣的，急忙掏出一百美元，用中文说：拿回家买药吃去吧！急急忙忙到超市里去了。
乙：快走吧。让人家听明白了会揍你！
甲：我在超市买完东西，付完款，走到门口。一位领班小姐非常恭敬地对我说：请问先生，您付款了吗？我说：小姐，我付过了。小姐又说：对不起，打扰您了。我非常客气地说：不客气，拜拜！
乙：你对人家那么客气，是不是看上人家了？
甲：去你的！我刚要走，那警察又来了。我想：这回麻烦大了。
乙：你就等着挨揍吧！
甲：谁知那警察非常客气地对我说：先生，这位小姐侵犯了你的名誉权，您愿意为此事打官司吗？我一听说打官司，头都大了，马上说：NO！那警察说：先生，不用你出面，只要您同意就行了，我愿意做您的代理，得到的钱咱两个一人一半，ok?我一听说打官司不但不花钱还能挣钱，马上说：ＯＫ，OK!
乙：结果怎么样？
甲：赢了！那警察给了我两千美元，我一把拿过来说：哥们，我请你吃冰棍儿！
乙：这回高兴了。
甲：当然了。上回罚了我一百，这回给了我两千，我赚大了！
乙：你是见钱眼开。
甲：谁朝钱有仇哇？为了少赔钱多赚钱，我开始研究美国的法律。通过认认真真地研究，我发现美国的法律特可笑，嘿！
乙：法律有什么可笑的？说出来听听。
甲：阿拉巴马州法律规定，无论任何时候，把冰激凌放在口袋里都是违法的。
乙：不违法也不放在口袋里，要放在口袋里不都化了吗？
甲：夏威夷州法律规定，不准将豆粒儿放在耳朵眼儿里。
乙：让放也不能放，弄进去就不好往外弄了。
甲：纽约州法律规定，十点以后不准穿拖鞋。
乙：那好办，光着脚丫子算了。
甲：犹他州法律规定，不喝牛奶违法。
乙：那卖牛奶的高兴了。
甲：肯塔基州法律规定，将小鸡、小鸭、小鹅涂上颜色出售是违法的。
乙：那就不涂颜色呗，还省事儿。
甲：但超过五只就不违法了。
乙：那就弄六只，浑身涂得花里胡哨的，卖个好价钱。
甲：纽约市运输部门法律规定，女人可以裸露胸部乘坐地铁。
乙：那好色的男人不都去挤地铁呀！
甲：伊利诺斯州法律规定，禁止给狗猫吸烟。
乙：给它抽它也不抽，没那嗜好。
甲：伊利诺斯州诺姆市法律规定，禁止对狗做鬼脸。
乙：那就朝着狗哈哈地傻笑不就完了。
甲:洛杉矶市法律规定，在同一时间里，赶着１000只羊通过好莱坞的林荫大道是违法的。
乙：那就分两拨，一拨５００只不就完了。
甲：伊利诺斯州柯克兰市法律规定，禁止蜜蜂飞过村庄和街道。
乙：那可不好办，蜜蜂又听不懂人话儿。
甲：路易斯安纳州法律规定，夫妇购买双人床时，禁止夫妇二人同时上床测试床的软硬度。
乙：那就让两个大老爷们上去测试嘛。
甲：爱荷华市法律规定，任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。
乙：有胃病怕啥，胃病又不传染。
甲：南卡州法律规定，每逢星期六，允许男性在法院门口合法地殴打自己的老婆。
乙：要是咱们国家有这条法律就好了。
甲：你老婆一星期打你六回，总算有机会报仇了。
乙：去你的！
甲：明尼苏达州法律规定，丈夫吃了葱蒜三个小时之内，不允许和妻子接吻。
乙：人家妻子嫌他口臭。
甲：而妻子吃了葱蒜两小时以后，就可以和丈夫接吻了。
乙：这充分体现了女士优先。
甲：北卡州法律规定，任何一个未婚男女，如果在旅馆里登记为已婚，那么他们就是合法夫妻了。
乙：那不乱套了。
甲：路易斯安纳州法律规定，用真牙咬人，属轻微伤害。而用假牙咬人，就属严重伤害了，要受到加倍的处罚。
乙：那还是用真牙咬人合适。
甲：夏威夷州法律规定，圆周率在该州法定为４。
乙：那比３.１４１５９６好记多了。
甲：美国联邦法律规定，每周四晚六点以后，不准放屁。
乙：管天管地，管不着拉屎放，你就放，看他能把你怎么样？
甲：咱放不起呀！放一个要罚一千美元，我刚得到的两千美元，放俩儿玩完了。
乙：哪怎么办？
甲：只好憋着呗。
乙：那可够难受的。
甲：可不。那天我和几个美国朋友喝酒，几杯啤酒下肚以后，肚子里叽里咕噜！哎呀妈呀！来劲了。
乙：那滋味可不好受。
甲：我的脸都憋得发紫了，美国朋友看出来了，用生硬的中-国话问：你的肚肚里是不是有废气？
乙：人家美国人说话特文明。
甲：我咬着牙说：不但有，而且还不少呢。
乙：可遭罪了。
甲：美国朋友解释说：我们之所以规定不让排放废气，并不是为了限制自由，而是为了保护臭氧层。
乙：这跟臭氧层有什么关系？臭氧层是臭的，人放的那个废气也是臭的，应该鼓励放废气才对呀！
甲：美国朋友解释说：臭氧层的臭和人体排放的废气的臭是相反的，一个人排放的废气的臭，能把臭氧层臭打出一个大臭洞！
乙：没听说过。
甲：另一个美国朋友解释说：他说的不对，事情是这样的：一个台湾的代表团来美国谈判，用的是美国的翻译，当达成协议，就要签字的时候，台湾的代表团长不儿！排放了一下废气，我们的翻译马上翻译说：NO!两个代表团差点儿打起来
乙：就因为这个不让排放废气儿啦？
甲：ＯＫ!
乙：至于嘛？别听他胡说，该放就放，不就一千美元嘛！
甲：不能啊！咱不能坏了人家的规矩。我就这么憋着，憋着，终于憋出个办法来。
乙：什么办法？
甲：我发明了一个废气堵儿，把废气堵儿塞到排放废气的地方，废气就没了。
乙：这是一个好办法。
甲：该废气堵儿还得到美国的发明专利呢！
乙：这回你可发大啦！
【篇2】法律小品的剧本
校园小品剧本；如此课堂_小品剧本
校园小品剧本；如此课堂
时间：某天上午
地点：教室
人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他两人大笑
小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
小超、大壮（同时）什么啊?
长江：那就是没去上课，老师点名了！
大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
大壮：可不是嘛！我的问道还等着我去杀boss呢！
小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！
长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的恐龙杀手呀。哈哈
长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。
大壮、小超：什么事啊？
长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！
小超（惊讶）有这事，太强了吧。
长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：我已经五百年没吃人肉啦..吓得我一晚上没敢睡觉
说完，三人立马哈哈大笑起来
小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私不过三炮说梦话还真搞笑.
大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。
小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！
大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声那块红烧肉是我的，不要抢！
长江、大壮狂笑..
这时候，长江的手机响了
长江：喂，哦。三炮啊，什么事..嗯嗯.好的
大壮：咋啦，三炮打电话来了？
长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。
小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说？
长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好.
这时，冯老师走进了教室
小超：啊啊 ， 冯老师来了
大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。
长江：说得不错，大家保重.
冯老师：同学们好！
大家：老师好！
冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了
这时，三人马上乱了阵脚了。
小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！
大壮：别说了，前天我在问道爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！
于是两人都望着长江。
长江：别看我了，爷本年度还没有做过一次数学作业呢！
冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。
冯老师：小超！你的作业呢！
小超（可伶巴巴，慌张至极）报告#from 本文来自九象，全国最大的免费 end#老师，我.我我， 没做呜呜..
冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。。
冯老师（目光转向大壮）：你的呢？
大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。
冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！
大壮只能苦笑不得。
冯老师：长江，你做了没有？
这时，只见长江愤愤的站了起来。
长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江：到底是谁？！
冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？
冯老师：这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课
小超：是三炮。
冯老师：他人呢？
大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。
冯老师：不要开玩笑.
长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
冯老师：啊，怎么能这样呢算了，不管他了，现在开始上课
这时，三炮来上课了..他装作一瘸一拐的
三炮：（进门）报告
冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？
三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师：好，你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着
冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中三炮无奈的回到座位上
冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来
三炮：我我.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处
三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
冯老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去
三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！
冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
冯老师好了，我们开始上课吧 （意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，头悬梁，锥刺股地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！
小超：老师，头悬梁，锥刺股是什么意思啊？
冯老师：就是
大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了
下面学生爆笑
冯老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了..）
（下面顿时鸦雀无声..） （年会小品剧本）
四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了.追了出去..
落幕
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【篇3】法律小品的剧本
人物：
甲：某区148法律援助中心主任30多岁
乙：甲的表哥、个体工商户40多岁
丙：请求法律援助的群众（女）30多岁
场景：
某148法律援助中心接待室。一张办公桌、两把椅子、桌上一部电话、文件若干。
[幕启]
（甲正在接电话）
甲：您好，我是148法律援助中心，有事请讲。
（丙画外音，带有哭声）小品
丙：我原来单位是做皮包皮带，我现在下岗在自由市场卖菜，我丈夫做生意常年在外，生意听说做的不赖，可他的良心是越变越坏，吃喝赌是样样都来，最近好像又包了个二奶，每个月给家里只寄三五百块，我是上有老下有小，忙里忙外累的不得了，现在孩子生病住院没得钞票，我急得是满头疖子疼的直跳，哇（哭）哇（哭）哇（哭）
甲：大姐，别哭┅┅
丙：哇！
甲：大姐别哭了┅┅
丙：哇！
甲：大姐，你老哭，那我可管不了啦。
丙：（突然不哭）好，我不哭了，我知道你们都是属莫斯科的┅┅
甲：大姐你这是什么意思？
丙：莫斯科不相信眼泪！
甲：大姐，你还挺风趣，这么吧，电话里说不清楚，你最好来一趟┅┅
丙：那好，我马上就到。
甲：（放下电话）我担任法律援助中心主任一年多时间里，这类求助案件已经办了十多件，不是男的经商发财，包二奶养小蜜，老婆孩子受罪受气，就是女的攀高枝傍大款，丈夫孩子她不管，再有就是儿女不孝只管自己吃好住好，老爸老妈烦不了，唉！我这148担子还真不轻呢！
（咚、咚咚敲门声）
甲：刚才打电话的女同志这么快就到了？
（转身到办公桌后坐下，整理文件）
请进！
（乙上，仔细打量甲）
乙：二蛋！
甲（抬头看见乙，喜，迎上握手）唉呀！是表哥，稀客，稀客，怎么有空来的？
乙：早就想来看看你，一直没时间，二蛋，有出息，这大学没白上，混的是有模有样，真是西洋装，小分头，当了主任，富的流油，二蛋，这个死要发主任┅┅
甲：我这儿叫148，也就是要司法的意思。
乙：对对，有困难找司法，有道理，
甲：表哥，请坐，喝口水。
（乙慢慢坐下，手捂腰部，呈疼痛状）
甲：表哥，你哪不舒服，
乙：没什么，没什么，路上给自行车撞了一下，不碍事。
甲：最近生意怎么样？
乙：生意不错，一年挣个几十万没问题，可如今是本大利大，我现在是驼子立正——钱紧，我今天来┅┅
（电话铃响，甲接电话）
甲：您好，148法律援助中心，┅┅好，我马上就来，（放下电话）表哥，传达室有封特快专递让我去取，你先坐一下，我去去就来。
乙：你去吧，这里有我照应，放心吧！
（甲下，乙绕到办公桌后坐下，刚坐下又蹦起来）
乙：哎哟，我的腰唉，老婆，老婆你真下得了毒手┅┅不┅┅毒脚呀，（对观众）我老婆为什么踢我呀，说起来也怪我，这几年生意上年年盈利，心里空虚就找了个小密，原想在外面找点儿刺激，没想到老婆来了个跟踪追击，伤害了老婆又得罪了小密，这下子是两头受气，这个踢过来，那个踹过去，里外不是人一败涂地。
（丙，头包纱布上，敲门）
乙：进来！
丙：这里是148法律援助中心吗？
乙：对，这里是418，不，不，是148，（独白）我这个嘴怎么老别不过来呢？
丙：您是这儿的领导吗？
乙：领导？是啊，是啊，我比这儿的领导要大┅┅
丙：（突然跪下）领导呀，你要给我作主啊！
乙（从桌后跑出，拉起丙）快起来，快起来，都什么年头了还行这么大的礼呀。坐下，喝口水，有话慢慢说┅┅（乙给丙倒水）是两口子打架？婆媳不和？姑嫂吵架┅┅
丙：（哭泣，摇头）┅┅
乙：和邻居闹矛盾？
丙：（哭泣，摇头）┅┅
乙：路上被人抢了，被骗了？
丙：（哭泣，摇头）┅┅
乙：怎么突然哑吧了？
丙：你才哑吧呢！
乙：会说话呀，这也不是。那也不是，倒底是怎么回事。
丙：我丈夫他，他，他抛弃我和老人、孩子，跟别的女人跑了！
乙：他┅┅包二奶，养小密啦？
丙：（点头，哭泣）
乙：（独白）真是哪壶不开提那壶，走路踩到了西瓜皮————倒霉。早知这档子事，我充什么领导呢，我现在是泥菩萨过河，自生都难保口罗！
丙：（止哭）前几年，我们夫妻被优化下来，他做家电生意常年在外，我照顾老人孩子在自由市场卖菜，他刚去那几年生意做得不赖，每个月都往家寄个三五仟块。
乙：生意好，挣钱多，一个人在外要惹祸！
丙：可不是吗，从去年开始，电话里牢骚是越来越多，寄回来的钱是越来越少了。
乙：男人学坏，四十开外，情况严重了。
丙：当时我想，也许是他生意不顺，心情不好，咱娘儿俩苦一点，不要再给他添烦了。
乙：你呀你呀，被人卖了，还帮人数钱呢！
丙：直到有一天我给他打手机，接电话的是个女的，她还问我和她丈夫是什么关系，气得我浑身发抖，连死的心都有了。
乙：看样子你丈夫和我一样保密工作没作好。
丙：你说什么？小品剧本
乙：我┅┅我是说你丈夫他真是搞得不得了啦！（独白）乖乖隆隆咚，差点说滑了嘴。
丙：领导，你说我该怎么办。
乙：你这个人真没用，你就不能骂他个狗血喷头。
丙：我不会骂人。
乙：告诉你娘家人，让他们去修里修理他，唉哟，（手捂腰）我这腰唉！
丙：这事你叫我怎么和娘家人讲啊？
乙：那你就不能想想办法去盯梢、跟踪。
丙：有用吗？
乙：有用，我老婆就是这样做的┅┅
丙：什么，你老婆┅┅
乙：我┅┅我┅┅我是说我老婆的一个同事就是这么做的，乖乖，又说滑嘴了，我还是不吱声装牺牲，就当什么事没发生。
丙：我去过法院，告他包二奶，可法院要证据。
乙：（不说话，点头）唔！唔！
丙：我告他遗弃罪，可法院说他每月都给你生活费，构不上遗弃罪。
乙：（不说话，点头）唔！唔！
丙：我想离婚，可我带着婆婆，拖着孩子，怎么去嫁人？
乙：（不说话，点头）唔！唔！
丙：领导，你怎么不说话，老是唔，唔，牙疼啊，我看看┅┅
乙：没事，没事。
丙：没事就好，别人告诉我说有困难找司法，你们会帮助我的。
乙：帮助你？怎么帮？俗话说清官难断家务事，这事┅┅
（甲上）
甲：谁说清官难断家务事，这事啊148管定了！
丙：你是┅┅？
甲：我是148法律援助中心主任，刚才接电话的就是我。
丙：那他？
┅┅他说他比你还大。
甲：口我！他是比我大，他是我表哥。
乙：他是我表弟，表哥当然大了。
甲：你的遭遇我在门口都听见了，从案情上看，你丈夫以夫妻名义和别人同居的行为触犯了婚姻法的规定，我们可以为你提供法律援助，告你丈夫重婚罪。
丙：可法院说没有证据他们不受理。
甲：你可以到公安机关举报，请求帮助。
乙：这事公安局也管？
甲：肯定管，根据新婚姻法第四十五条的规定，公安机关对重婚和遗弃家庭成员的案件，应当依法侦查。
乙：不得命了，（捂嘴）
丙：领导┅┅大哥，牙又疼了。
乙：没事，没事。
丙：没事就好，没事就好，（转身向甲）太谢谢你了，有了148给我撑腰，这场官司我打定了。我这就到公安局去！
甲：你慢走，
（丙下）
（乙拎包欲走）
乙：兄弟，你这儿挺忙的，不打扰了，我走了。
甲：你刚来怎么就走呢？刚才听你讲话的语气，好象有什么事┅┅
乙：刚才是有事，现在没了。
甲：是不是想借点钱？
乙：┅┅
甲：借钱还你的风流债。
乙：你都知道啦？
甲：我收到的特快专递，就是表嫂寄来的，事情都告诉我了，你说该怎么办？
乙：事已至此，我也就直说了吧，原以为在生意场上混，找个小密才显示男人的魅力，还认为外面彩旗飘飘，家中红旗不倒，安内才能攘外是泡妞的最高境界，没想到一招不慎满盘皆输，一失足成千古恨。（哭）
甲：表哥，慢慢说（递水）
乙：现在好了，这边老婆把我扫地出门，搞得我是身无分文，那边小密要我赔青春损失费，弄得我是心力憔悴
甲：青春损失费，你赔了吗。
乙：为还钱是东借西凑，我这是自作自受，我走了。
甲：你往那儿走？
乙：我现在是有家难回，只好到处流浪，我走了（唱拉滋之歌）到处流浪，啊，到处流浪┅┅
甲：表哥，你不是有家难回，嫂子在家等你呐。
乙：不要哄我了，你嫂子杀我的心都有，她还会等我┅┅哎哟┅┅（捂腰）
甲：嫂子性格是刚烈，但她是一心为了你那个家，你在外忙生意，她在家照顾老人孩子也不容易，你要珍惜这个家啊！
乙：你嫂子她真能原凉我┅┅
甲：她估计你会来找我，让我转告你，如果你能和那个女人一刀两断，从今后规规矩矩做人，踏踏实实做生意，家里的大门永远是向你敞开的（把信递给乙）
乙：（看信）老婆，我对不起你呀┅┅
甲：表哥，知错就改，浪子回头金不换吗，快回去吧，嫂子在家等你呐！
乙：那我回去了（边唱边跳）我想有个家，一个不需要┅┅，常回家看看回家看看，哪怕帮老婆涮涮铁锅，洗洗碗，哎哟，我的腰哎┅┅（下）
甲：（意味深长）表哥，你可要走好呀。
乙：哎┅┅
【篇4】法律小品的剧本
关于法律小品的剧本（六个人演）
《包公审现代案》青少年法制小品。
人物：包公，警花2、王朝，马汉，犯人， 共6人
地点：审案现场
道具：一桌，两椅，两杖，古装3件，女警服2件
（幕启）
（王朝，马汉抬着包公上，大摇大摆）
（音乐）开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。……王朝：落桥！
（王朝、马汉在前两边站齐）
（包公踱步来到前中央）
包公：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。特叫本官前来定夺，王朝、马汉，快快准备！（回座）
王朝、马汉：是！
包公：王朝、马汉，今日时间为何时？
王朝：回大人话，时间为公元2003年12月27日。
包公：哪个朝代？
马汉：回大人话，是中华人民共和国。
包公：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪？
王朝：回包大人话，该朝政府已派两名得力助手前来协办此案，请大人放心。
包公：OK，Very Good，让她们速速到来。
王朝、马汉：是！（下）
（警花甲、乙上）
警花甲、乙（同时）：包公包大人，我们两位受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。欢迎包大人光临本朝。请对本朝青少年管理制度多多指教。
包公：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。现在升堂开审吧！
警花甲、乙：是！（退到包公两边）
包公：把犯人带上来。
（王朝、马汉押犯人上）
包公：（拍惊堂木）升堂。
四人：威武。
包公：大胆狂徒，你为何不下跪？
警花甲：哎，包大人，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。
包公：哦？我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统？
乙：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。
包公：啊，我不了解贵朝法律制度。Im Sorry!
包公：（拍惊堂木）来者何人？所犯何罪？通通给我讲来。
犯人：我叫胡非为。我并没有犯什么罪啊？
包公：还想抵赖。王朝、马汉，快快大刑伺候！
王朝、马汉：是……（杖打行刑）
犯人：包大人，我冤枉啊！
包公：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。否则决不饶恕！
犯人：是，包大人，（痛苦样子）我在很小的时候，父母就离婚了，我已有10多年没有见到我母亲，也不知道她在哪里？
包公：停，停！（问甲）：什么叫离婚？
警花甲：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。
包公：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗？好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊！
甲：包大人，现代社会有些父母就这样，也不管孩子们的感受，想离就离。哎，有时候是清官难断家务事呀！
犯人：我在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，回到家又经常挨骂。放学回家 ，爸爸总不在家，连饭都吃不了，面对冰冷的家，我只有走出家门。爸爸看我不肯读书了，就不管我了。后来我就整天在外面东游西荡，认识了几个哥们儿兄弟。打架斗殴是正常的事情……
包公：子不教，父之过，真是罪过也。哎……
警花乙：这些父母们都说自己生意很忙，很忙！没有起到对自己孩子最起码的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，真气死人了。
犯人：我们上游戏厅、上网吧，玩得非常开心。网上什么都有，玩了就不想放下了，有时上网到天亮。
包公：哎，两位，上网是何意？是不是结网打鱼？
警花甲：不是的，包大人，网上是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。
包公：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。
乙：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全，网上存在一些不健康的信息和不良诱惑。青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。
包公：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。
甲：（笑）包大人，这倒不必，网络发展虽然带来负面影响。但给人类获取信息带来极大便利。网络就象一把双刃剑，可以为人类服务，但只有利用不好，才会损害到人类的利益。特别是对青少年而言。
乙：所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对于网络网站实行有效监控，对网络犯罪要严厉打击，你能帮我们吗？
包公：好，好，只要是有利与我们下一代青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。
犯人：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。
包公：啊,有这等事？王朝、马汉，请你们日后给我好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，逮一个，严惩一个。
王朝、马汉：遵命！
犯人：包大人，我什么都说了，我自从认识了一个朋友叫黄哥，他从广东那里带来很多光碟，我白天跟着黄哥偷卖碟子，晚上一起看碟子。原来，这些都是不堪入目的黄碟。我被这些黄碟污染、同化，我的灵魂在一点点的堕落，每天都是想这些乱七八糟的事情。有几次我都想伸出我罪恶的双手。这都是黄碟害了我呀！
包公：“黄碟”是何物？如此有害？带上来让本官看看。
（王朝从犯人手中搜到碟子，递上包公）
包公：（拿来看了半天）此物害在哪里？本官怎么看不出来？
乙：包大人，这是现代科技精神毒品，毒害大着呢！
包公：啊——，（站起）有毒！王朝、马汉，请快快拿解药来，让这位犯人公子服药。
王朝、马汉：（到处找解药）
甲：包大人，他中毒在这里面了（指脑袋），解药是没有用的。
包公：啊！（瘫坐在椅子上）当年蔡桓公病入骨头，神医扁鹃都没有办法，现在可怎么办哪？（突然站起）王朝、马汉！
王朝、马汉：在！
包公：如果发现制造和贩卖如此物品的人就统统抓来，先打他50大板，然后再动大刑，好解本官心头之恨。
王朝、马汉：遵命！
包公：那叫黄哥的，倒卖此物的罪犯抓到没有？
王朝、马汉：已经抓到，现已打入地牢，等候处理。
包公：很好，很好。如此这等我包拯就能放心了。
犯人：我进了看守所，只有爷爷、奶奶来看我，我从小是奶奶带大的，感情很深，爷爷奶奶都已是70多岁的人了，还经常来看我，每次来都哭，（哭出来，学奶奶）“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊……”只有到这时候，我才真正感到自己不是人……
包公：……真让人动情也，哎……早知今日，何必当初。
犯人：包大人，可怜可怜我吧，你包大人宽容大量，就原谅我这一次吧，我今年只有15岁呀！你就放了我吧？
包公：……这……（看两秘书，无助的样子）
甲：包大人，不可原谅他！
乙：对，他这是金蝉脱壳，想出去后还要贩卖黄碟。
甲：包大人，（递上法律条文）你看，这是我国刑法第三百六十三条规定：以牟利为目的，制作、贩卖、传播淫秽物品的处三年以下有期徒刑，拘役或者管制，并处罚金。……情节特别严重的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑。
包公：是啊！王法在此，本官怎敢放你？
犯人：包大人哪，救救我吧？
乙：胡非为听着：我国《未成年人保护法》明确规定，未成年人除了接受国家社会各方面的保护外，还必须提高自我保护意识和能力，必须严格遵守有关法律法规，正确接受学校和家长的正确教育。如果未成年人触犯了刑法，有了犯罪行为，同样应负刑事责任。
包公：对，如果本官放了你，你还是执迷不悟，还会去害人。刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果，分明是你抵制不了不良诱惑，明知是黄色物品而不拒绝，还要协同主犯贩卖黄碟，不知毒害了多少无辜少年。犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。但本官念你年幼无知，死罪可免，活罪难逃。为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，也为警戒社会上的不稳定分子，本官现在郑重宣判：（站起，拍惊堂木）罪犯胡非为，判处有期徒刑两年，强制执行劳动教养。来人，（王朝、马汉：是）把他押入大牢。（拍惊堂木）退堂！
王朝、马汉、威武——！
（甲、乙两人搀扶包公到前面来）
（甲、乙敬礼！）（其他人鞠躬）（幕 落）