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剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主,表现故事情节的文学样式。以下是小编整理的搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本(锦集3篇),仅供参考,大家一起来看看吧。

搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本1

  场景:教室里,五张桌,五个同学老师:下课!班长:(女生)起立!五人:老师再见!

  老师:同学们再见!(走出去)

  班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!四人:yessir!班长:(出去)四人:(坐下)

  林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡)

  戴玉:(女生,拿出试卷做了起来)

  美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的?

  美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢!

  书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗?

  美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!

  书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇!

  美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

  书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

  美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子——(开吃)

  班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉!书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样?班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!书呆子:必须的嘛!美食家:班长,那我呢?班长:你也第一!

  美食家:不会吧,不是书呆子第一吗?班长:他是班级第一,你是年组第一。美食家:这是真的吗?日头从西边出来了?班长:当然真的,倒数!美食家:哦,啊,倒数哇?

  林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!

  美食家:你!——行,倒数就倒数吧,只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

  戴玉:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)美食家:(拿起手机)喂,喂!你好妈咪!

  妈咪:(一手拿手机,一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎,考试了?

  美食家:啊,考了!妈咪:考的咋样?

  美食家:妈咪,我考的老好了!四人:(作鬼脸)哦——

  美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——班长:19分——美食家:19——妈咪:啥,19!

  美食家:哦——是是19个人参加考试,我我得了91分!啊,对,进步了,进步了,老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)四人:(看着美食家)哇,真敢编那!妈咪:那——语文呢?美食家:班长,语文呢?

  班长:语文——(看榜)语文32分!美食家:妈咪,语文92分!四人:(互看一眼)啊?!妈咪:那啥,那啥,那外国话呢!美食家:啥外国话,那是英语!

  妈咪:啥英语鸟语的,你快说吧,多少分?美食家:班长,我英语多少?班长:英语一十二!

  美食家:(捂住电话)哎呀班长,你是我亲老姨,您能不能不打击我?妈咪,英语112!

  妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!美食家:妈咪,我112!

  妈咪:我知道,太少了,下把一定要超过六十分!

  美食家:嗯——好的,60就60!妈咪,你真是天下最好的妈咪了!

  妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?

  美食家:妈咪,您真愁死我了,您说您那么年轻、那么漂亮,做起事来怎么这么健忘?妈咪:我忘了什么了?

  美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!

  四人:哇,你小子够黑的!

  美食家:别打岔,我妈有钱,她不给我花给谁花呀?林杰:可你那成绩是假的!

  美食家:你别说我,你也是经常睡觉!林杰:可我成绩不错的!我是学习学困的,美食家:我也是学困生,彼此彼此!戴玉:真吵,人家学习都学不好拉!妈咪:儿子,你总共提高多少分?

  美食家:六科加一块提高二百五!妈咪,您应该奖励我500块钱!妈咪:可是儿子,妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱,还是昨天打一天工挣的!

  美食家:太少了妈咪,别人的孩子的零用钱都比我多,我现在正是学习阶段,医生说了,我们应该多吃补品的,补补脑,才能学习好,可是那太贵了妈咪,一小盒就上千块,咱吃不起,我只吃点小食品,再买些学习资料就行了。妈咪,在九年二班,我花钱是最少的!戴玉:哇,太感动了,全是屁话!

  妈咪:行了,儿子,啥也别说了,妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了,我儿子进步了,我儿子知道学习了!不就是钱吗,可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎,有了,卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)

  美食家:看见没,我又快来钱了!

  书呆子:大哥,我真是佩服你的不要脸的精神。

  戴玉:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是对你的老妈!

  林杰:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!班长:看来你家是真有钱呢,有时间还是多学点吧,别竟用假话骗你妈了!

  美食家:我咋了,我又没骗你们的钱!

  妈咪:(踉跄跑上,咬一口馒头)这人血是值钱,两代就卖了八百块,大夫也扯淡,还补补,就我这体格,补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

  书呆子:胖子,你考了个全校最后,你就不应该再骗你妈,你那大脑都吃坏了,该少吃点零食,多学点东西了!美食家:闲吃萝卜淡操心!妈咪:(自语)啥,全校最后!

  班长:书呆子说的对,胖子,你家的钱也不是大风刮来的,你就节省点,有时间多学点吧!

  林杰:我说胖子,你省点心吧,低调做人吧,别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了,你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈,我早踹你了!

  美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

  林杰:不客气还能咋地?(不服的)妈咪:(冲入)儿子,你的成绩是假的?美食家:妈你来干啥?

  妈咪:给你送钱啊,我挣到钱了!美食家:是吗,快给我!

  林杰:阿姨,您先别给他钱,您上他当了,您看,(拿出食品袋)这就是您儿子的,他一天就知道吃好的,一点都不学习!

  戴玉:没错,阿姨,他的成绩也是假的,您看,成绩单在这儿!妈咪:(接过成绩单看)儿子,你你,我卖血给你送钱,原来你真的在骗我,你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)班长:快送阿姨上医院!四人:哎(将妈咪抬下)

  美食家:啊,妈——妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?(跑下,结束)

搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本2

  时间:深夜

  地点:学校操场的一个角落

  人物:

  可乐——北京男孩,大四学生,高校戏剧社导演

  小强——福建男孩,大四学生,高校戏剧社社员

  大安——山东男孩,大四学生,高校戏剧社社员(身材较胖)

  (可乐拿着剧本小跑上)

  可乐:哎哟,我说哥哎!你能不能快点?(小强一瘸一拐,姿势别扭上)

  小强(说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊?就是你,昨天非要让我练什么节奏感,搞得我这个腿啊,站不直,弯不得,走路都不正常了。

  可乐:我不是为咱们的戏好嘛?你说,这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台,咱还不得弄的专业一点儿?

  小强:你是站着说话不腰疼,你自己怎么不练?我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”(有节奏的蹲下又立起)哎哟……(揉着腿)我们练了一个小时,腿都快断了。你在旁边倒是舒服!

  可乐:我是导演,又不搞笑小品用上台!你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊!再说了,你看看你这普通话。亏我教了你那么久,你就是练不好。要是形体再不过关,到时候在舞台上得多滑稽啊!

  小强:哼!你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道,我们练得好惨啊!昨天晚上我去上厕所,我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫,搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子!

  可乐:行行行,算我对不住你们。我跟你说,咱们这小品要是能拿奖,我请你们好好的吃一顿!

  小强:吃什么?

  可乐:蛋炒饭。

  (小强不屑)

  可乐:要不,多加一个蛋?

  小强:加两个我也不要~

  可乐:三个。

  小强:四个也安慰不了我受伤的大腿。

  可乐:那就五个!

  小强:成交。

  可乐:我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

  小强:唉……排戏排戏,排到现在演员都不齐。你说,还有一个星期就要比赛了,现在连白素贞都还没有找到,你让我这个许仙怎么生许仕林啊?

  可乐:啊?

  小强:啊……哦,我是说我娘子生啦!我只负责种地,她负责丰收。

  可乐:放心吧!问题总是能解决的。还有一个星期不是?一切皆有可能。我保证,我绝对在三天内,帮你找到你娘子。眼下最关键的,是咱们先把自己的戏给弄好喽!

  小强:好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧?

  可乐:这个,等大安来了咱再商量。哎?你说,这都十一点二十了,大安怎么还没来呢?

  小强:不会是那个宿管大叔不准他出来吧?

  可乐:不至于啊……嗨!也不是没可能。你说咱们学校也是,到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏,又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们翻墙吗?

  小强:还有那些宿管大叔也是!我们都是进大四的了,还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼,那个宿管大叔出了名的不近人情,一天到晚板着个脸,还要养一条狗。我们寝室都说,他就是个二郎神呐……唉!完了,大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞,现在连法海都没有了……

  可乐:你别动摇军心行不行?我给他打个电话不就完了?(掏出电话拨号码)这家伙……不是让狗撵上了吧?(大安气喘吁吁地上,手里拎着一袋东西。)

  大安:我的亲爹啊……那条狗可撵死我了!

  可乐,小强:啊?

  可乐:怎么回事?

  大安:别提了。今天晚上我背剧本背得饿了,就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了,我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候,寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说,结果他死活不放我走。我一想,咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗?嘿!你不放我走,我就去钻洞。

  可乐:你就钻出来了?

  大安:我就卡住了。

  小强:他这个身材,不卡住才怪咧!

  可乐:那后来呢?

  大安:后来,宿管养的那条狗就发现我了,它就冲出来叫唤。我怕它咬人,这心里一急,一使劲,就挤出来了。你们瞧,我这衣服都挂破了。(转过身来,衣服的背面被挂了一个很可笑的口子)

  可乐,小强:我的亲爹啊!

  可乐:人的潜力真是无限。

  小强:那条狗呢?

  大安:狗?卡在那儿了。

  可乐:二郎神呢?他没被招出来?

  大安:嗨!管他的!反正我已经出来了。明天的事明天再说吧!哎,咱别耽误时间了。快开始排戏吧!

  可乐:行,排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安,快换行头——(大安解开手里的袋子,掏出一套女装开始更换。)

  小强:等一下,可乐。白素贞咧?

  可乐:喏~(一指大安)

  小强:啊?!

  大安(转过头憨笑着)嘿嘿!

  小强(激烈的)我不干!

  可乐:小强,你听我说,今天晚上呢,他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练,不是老没感觉吗?咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的,不就省事了?

  小强:……(不情愿)

  可乐:小强~哥~亲爹~你是个演员好不好?咱敬业一点儿。这不只是排戏吗?又不是正式演出。我答应你,三天之内,我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

  小强:你保证?

  可乐:我保证。

  小强:成交。(大安换好女装,戴上假发,转过身来。对着小强一个夸张的笑)我的亲爹啊——(惊呼)导演,这哪里是白蛇精,这是蟒蛇精啊!

  大安:官人~(娇媚的朝小强走过来)

  小强(惊慌的)你搞笑小品剧本不要走过来!你,你再靠近我,我,我就死给你看!

  可乐:别闹了!你是个演员。敬业一点儿成不成?人家给你搭戏,你好歹尊重一下对手啊!

  小强:……好,我是个演员。我是个敬业的演员……(大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后)导演!我,我们排得是爱情剧,不是恐怖片!

  大安:哎呀!磨磨唧唧的做啥?我长得不挺好看的吗?你咋就不爱看?

  小强:是,是啊!你长得确实是鬼斧神工。

  大安:啥?

  小强:呃……我是说你长得很坚强啦!

  可乐:行了!你还想磨叽到什么时候?这都几点了?咱们还要不要上小品大赛了?

  小强:……好,好吧!排戏。

  可乐:你记住,从现在开始,他就不是大安,他是白素贞,是你娘子。作为一个演员,一定要有强烈的信念感。懂不懂?

  小强:懂,懂,我懂。好,开始吧!(上前,两人摆造型)

  可乐:准备——开始!

  大安(深情的攀官人……

  小强:娘子……

  大安:现在你知道真相了,你不会嫌弃我是条蛇精吧?

  小强:我怎么会嫌弃咧?你是这么善良,这么美丽的蟒蛇精……

  可乐:啊?

  小强:——白蛇精!而且,你对我又是这么温柔体贴,我怎么会嫌弃你咧?

  大安:官人,你太好了!我要跟你远走高飞,我要给你幸福的家,我还要给你生个儿子!(大安一把抱住小强)

  小强(吐了攀哇……

  可乐:许仙!

  小强(赶紧憋住,重新进入状态攀娘子,不管谁都不可以把我们两个分开。

  大安:官人,不要再说了。法海就要来了,快把孩子抱上,我们赶紧离开吧!

  小强:好!我去抱孩子。(满场转)孩子……孩子……娘子,孩子,你好像还没有生。

  可乐:停!这哪儿跟哪儿啊?我说你们认真一点儿行不行?咱们没时间了……就你们这样,咱们这戏什么时候才排得出来啊?

  小强:导演,对不起……这个法海突然变成白素贞,我脑子实在是乱了。

  大安:可乐,你别着急。咱们这回一定好好排。

  可乐:……再来!

  大安:从哪儿开始?

  可乐:从法海追过来了开始。(大安和小强进入状态)

  小强:娘子,你看。法海他追来了。

  大安:官人,咱们快跑啊!

  小强:娘子,你受了伤,行动不便。让我抱你走。(大安搭上小强的肩,顺势往小强怀里倒。小强接不住,两人倒在地上。)

  可乐:你们干嘛呢?!

  小强:导演,不行啊!这段戏真的超出我的能力范围了。

  大安:我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的,抱个人都抱不起来。

  小强:喂,你有多重你知不知道?我早就跟你说要减肥,你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样?不要说演白素贞了,就是演法海都不合格。你这样子上台,不知道的还以为你演鲁智深咧!

  大安(来气了攀胖咋了?胖就不能演戏了?你还好意思说我?你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调?

  小强:我的普通话怎么了?

  大安:怎么了?你连“飞,辉”都说不清楚,你还演戏。

  小强:我怎么说不清楚了?

  大安:那你说——粉红凤凰凤凰飞。

  小强:粉红凤凰凤凰飞!(所有“F”的音全说成了“H”音)

  大安(得意的)你看看!

  可乐(忍无可忍)你们闹够了吧?(大安和小强沉默下来)……算了。这戏,不排了。(懊恼地走到一边,坐下。大安和小强互相看着彼此,都很愧疚,走到可乐身边)

  大安:可乐……

  小强:导演。

  可乐:别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

  小强:你不要这么说嘛!是我们不对。你不要生气了好不好?

  大安:你咋不称职了?从我进大学开始,你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前,都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧!是你告诉我,话剧是行动的艺术。

  小强:就是啊!我以前以为演戏很简单。是你告诉我,影视表演要没有痕迹,戏剧表演要夸张。

  大安:可乐,其实吧~我在戏剧社呆了3年,不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利,任劳任怨地干;拉不到赞助就自己掏钱做戏服,租道具。大家就像一家人,一起吃苦一起欢笑,最后在舞台上一起收获掌声。我觉得,我和你们在一起可幸福了。

  小强:可乐,下个月,我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实,我知道我不是个当演员的料子。但是,只要看到有观众因为我的表演而开心,我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了,所以,我真的想把它演好的。

  可乐:……我喜欢舞台。我从小就喜欢!我考了2次戏剧学院,都没考上。我来到这所大学,进了戏剧社。我读斯坦尼,写本子,演戏,导戏。因为,我真的不愿放弃我的梦想!(起立,走上舞台前方)一个真正热爱梦想的人,无论身处何时,身在何地,他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手,你也要演戏;即使你在饭店端盘子,你也要演戏;即使你在夜宵摊卖烧烤,被油烟熏得满脸漆黑,你也要演戏。只有这样,你才有资格说,你真的热爱你的梦想!(大安,小强走上前,三人并肩站着,互相看着彼此,紧紧拥抱)

  三人(面向观众。齐攀青春,永不散场!

搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本3

(下课铃声响起)

五个人伏案备课中

好:(气急败坏走进办公室,将教案拍在桌上)——真崩溃!

哲:怎么了,这是?这么出离愤怒?

好:课堂上名句默写。我问.穷则独善其身——下句是什么?

琳:多简单啊。

好:简单?简单也不会。你知道这倒霉孩子答的什么?富则妻妾成群!

(大家笑)

向前:(深沉状)这也不能全怪学生嘛,现在大环境拜金,学生有这样的想法也是可以理解的嘛…

好:好,理解。我又问:天若有情天亦老的下句,人家答——人不风流枉少年!这都什么思想啊这!

贵卿:(淡定状)你看你,又正统了吧。青春期的孩子,情窦初开多么正常啊。没有七情六欲的,那是没坐天下时的共产党员…

好:(为之气结)好好好,你们有度量。你们虚怀若谷。我鼠肚鸡肠,可是事不过三,老大!我又问身无彩凤双飞翼的下句,

琳:这回又有什么更精彩的?

好:竟然有人说拔毛的凤凰不如鸡!身无彩凤双飞翼,拔毛的凤凰不如鸡,这是神马逻辑,你说这是神马逻辑!

哲:哎,名句提问成这个样子,你怎么惩罚他们的呀?

好:惩罚?我才不惩罚学生呢。那是违背和谐社会要求的嘛。在愤怒的火焰即将烧毁我伟大的头脑之前,我用人性克制了兽性,哼哼…另有对策。(自鸣得意故作卖关子状)

大家合(什么什么,快说。)

好:我让学生出上句,我对。(恢复淡然状)

大家合:学生出的什么?

好:嗯,很简单,书到用时方恨少。(非常不以为意状)

大家合:你怎么答?

好:钱到月底不够花!(恶狠狠、咬牙切齿并充满复仇快感状)

大家合(哇塞!这也太Q了吧,老师卖萌是可耻的)

好:卖萌?我这是卖萌吗?我这叫“以彼之道,还施彼身”(洋洋得意状)

大家合(高、实在是高啊。)然后笑…自嘲意味

向前:(淡定状)好啦好啦,别生学生的气啦,这么多年了习惯一下嘛。换下一话题。你们进度到哪了?

大家合(诗歌——《水调歌头》)

琳:大家打算怎么讲?

向前:我打算先展示一下自己的创作。

大家合(你自己的创作?)

向前:(一本正经)水调歌头,绩效工资——银子几时有,巴眼望青天,不知能涨多少,到手是何年?…

大家合(这样太呆板了嘛…)

向前:那你们说怎么办?

君:应该生动活泼、贴近学生生活嘛。不如这样,我们大家一起来朗诵这首《绩效工资》,注意啊,要贴近生活。(领导训话口吻)

背景音乐(《但愿人长久》)起(各种方言上)

银子啥时候有

眼巴巴地看着老天爷

不着能涨多少

到个人手里都啥时候了?

额想悄莫声里问一声

又害怕别那人笑话俺

信思心思我心里bia凉bia凉

老约摸着是在奏梦

不想总有人拨动我的心弦

心里想安生会

不料又有人张惊

叫人可烦

这不能老捣人吧

为啥光蒙俺

没约人媳妇儿娃子蛋

家里奏饭还要柴米油盐

这事就是老难缠

就想着多活几年

多发着个钱

有木有呀。有木有呀。。。。。。

(背景音乐《洗涮涮》)

女老师合:多发几个钱啊多发几个钱!(扭腰摆手状)

男老师合:有木有啊有木有!(向观众挥手起哄状)

(大家陷入对金钱的美好憧憬中)

(突然《上海滩》音乐响起)

高老师穿黑色风衣,围白色围巾上,自我感觉极度良好状。

(众女老师伏案做流口水花痴状…众男老师做呕吐状)

高老师风度翩翩走到众人面前潇洒甩发状,并用力将围巾甩到身,众女做被电晕、抹口水状。

音乐戛然而止,众女老师沉浸在高老师的潇洒中不能自拔(缓慢沉醉状):高老师,你又拖堂?

高老师:(不以为然状)我哪里有拖堂?课外时间,无私奉献,怎么能叫拖堂呢?再说了,最近的事情这么多,40分钟哪里够用啊?”

快高考的时候,拉登挂了;快期中考的时候,卡扎菲挂了;临近期末考的时候,金正日又挂了。卫星接轨了,校车却出轨了……

高老师做滔滔不绝状,众人做晕倒状…有人试图阻止高老师讲下去(此处可以哑剧形式处理)

君:唉…学生课堂不给力。国际局势不争气。眼看又到一年底,最要命的是温总理,教师的工资涨来涨去还是最低。烤地瓜贵到了四块一,和我上课的价钱是一样滴…这日子可怎么过啊…

众人纷纷做做安慰状(七嘴八舌劝说)

哲:世界如此糟糕,所以我们必须好。

贵卿:为了让学校的成绩更好。

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