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十七年前,医院里,一声啼哭,我尴尬地降生了,家里一直想要一个男孩,我的出生无疑打破了他们的计划。一声爽朗的笑声打破了短暂的沉寂:“哈哈,张家又添了一个公主。”说罢抱起了浑身湿漉漉的我,而尚未睁开眼的我...下面是小编收集整理的我想握住你的作文二十篇最新,仅供参考,大家一起来看看吧。

我想握住你的手作文二十篇最新

我想握住你的作文 篇1

  十七年前,医院里,一声啼哭,我尴尬地降生了,家里一直想要一个男孩,我的出生无疑打破了他们的计划。一声爽朗的笑声打破了短暂的沉寂:“哈哈,张家又添了一个公主。”说罢抱起了浑身湿漉漉的我,而尚未睁开眼的我,竟紧紧握住你的手。大概是为了感谢你第一次见面你就为我解了围。

  小时候,爸爸妈妈工作忙,没有办法照料我,我被放在你家生活。我厌食,吃饭的时候往往半天不动一下嘴,为此你伤透了脑筋,为了搏我一开金口,一辈子没有下过厨房的你穿起了围裙,每次做完菜都先自己尝一尝再喂进我的小嘴,看我一动一动的小嘴,你常常高兴得半天划拉不进一口饭。我久治不愈的厌食症也被你奇迹般地治好了。

  我小时候体质不好,衣服稍微穿少些往风口一站就要发烧感冒,为此你成了医院的常客。穿白大褂的医生是我的噩梦,每次进医院,当医生拿来针筒要给我打针时,我就开始号啕大哭,凄厉的叫声往上走三层楼都能听见,你看我难受的样子,小心翼翼地问你身边的她:“要不咱这回不打针了吧。”有一回你委曲求全的样子惹火了她,她猛地一拍桌子,“就你是好人!”后来有人告诉你,西药里有激素,小孩子打多了针吃多了药会有副作用。已经丢下书本十几年的你竟重新拾起了书本,不声不响地研究起了中医药。但我从不领情,常常任性地把药碗打翻,留你一个人在原地伤心。不知何时起,身体一向很好的你端起了药碗,一碗一碗地吞咽着那难喝的药汤,每当我不解地看着你,你总笑眯眯地看着我说:“我帮宝宝把药喝完,宝宝就不会生病了啊!”不知为什么我总觉得那笑里有泪。

  最后你还是走了,看到你再也不会抬起的双手,我才慢慢从大人口中知道一切,原来你那时已经得了胃癌,但你拒绝住院,拒绝化疗,只为牵着我的手走完最后一程。在一个风雨如晦的日子,一位爷爷在往小孙女嘴里放入一片甘草片后永远地走了。

  爷爷,我多想握紧你的手,再喝一碗你熬的药汁,再做一回你掌心上的公主,可是这一切都回不去了,不是吗?那请你走得慢一些,再慢一些,总有一天我会追上你,愿再次与你相逢时,我还是那个嘴里含着甘草片,只会紧紧握住你的手的小丫头,你还是那个一手端着药碗,一手紧紧握着你的小丫头的老爷爷。

我想握住你的手作文 篇2

  即使孤独地站在荒原,也静望苍穹云卷云舒;

  即使寂寞倚着门窗,亦闲看庭前花开花落;

  即使单身立于海边,仍安任海水潮起潮涌。

  因为你的朴素、淡泊和丰富,因为你是城市之外的清境,因为你是不屑世俗尘埃的自然。

  自然,在波澜壮阔的历史长河中,有多少文人骚客想要握住你的手。

  “误落尘网中,一去三十年”陶渊明在三十多年的世俗中走向了你,撞掸云衣裳上的尘土,选择了“采菊东篱下,悠然见南山”的自然生活。

  年少的王维早早地看到了你的圣洁,看到了你的“明月松间照,清泉石上流”的恬美,才感叹“随意春芳歇,王孙自可留。”

  而如同莲花一样纯洁的李白,也倾心于你的“千岩万转路不定,迷花倚石忽已瞑”,才愿意“且放白鹿青崖间,须行即骑访名山”,不为权贵推眉折腰。

  你就如一泉圣水,拂云世俗的尘埃,净化人们的心灵,让历代文人骚客想握住你的手。

  早已经厌倦都市的防盗门和充斥着每一个空间的铜臭,走出那令人的窒息的“监狱”,握着你的手,让我感受到你的脉搏。

  带我去看灌丛中的点点新绿,屈服于它的强大生命力和淡泊。

  领我去看无边的海洋,摧眉折腰于它的广博与“海纳百川”的气度;

  携我去看苍穹中的雄鹰,折服于它遨翔天空的自在,却不留痕迹地飞过的畅然。

  正是你的淡泊气度和自由,让我想握着你的手。

  陶醉于你的多姿多彩:握着你的手,晴看“阳春布德泽,万物生光辉”,雨看湖中涟漪旋转飞舞;春看桃花吻湿泥,夏看群蝶戏花间,秋看金穗摭羞脸,冬看傲梅挺立风雪中展颜。

  ……

  还有多少圣洁没有被我察觉?让我握着你的手,走入你的心扉,感受圣洁。

  自然,我想握着你的手,与你相融,看云卷云舒,花开花落,潮起潮涌!

  雄鹰握住蓝天的手,才有“扶摇直上九万里”的气概,而蓝天便彰显了它的广阔和深邃;

  鱼儿握住大海的手,便有了纵情遨游的愉悦,而大海显露了它的海纳百川的胸怀;

  小草握住大树的手,便有了不惧风雨的茁壮成长,而大树呈现了它的无私博大。

我想握住你的手作文 篇3

  我想握住你的手,当你想要离开的时候,当你想要消逝的刹那,握住不放直到永远。

  我想没有一个父母是不爱自己的孩子的,从孩子呱呱坠地待到咿呀学语,再到成家立业,以至也为人父母了,都无时无刻不牵挂着父母的"心。每一位平凡的父母都是最伟大的守护神,我的父母是一直守护者我的神。

  虽然他们没有太多的钱财供我去挥霍,攀比,也没有锦衣玉食的生活助长我与同学聊天时的嚣张气焰。但他们有爱————无微不至的爱,有催人泪下的爱,也有惊天动地的爱!是他们无穷无尽的关爱让我感受到了人间的温暖,也是他们一如既往的爱让我充实了心灵。有时候我在想,我的父母就像根,心甘情愿的把叶儿所需的生命物质毫无保留的输送给绿叶,让绿叶在枝头随风飘舞,享受阳光的抚慰,品味甘霖的滋润!哪怕自己因此深埋地底,永无天日也无怨无悔。

  我的父母是地道的农民工,爸爸为了养活我们一家子,选择了北上打工。北方,是个怎样的地方呢?我那点浅薄的知识来自书本,我只知道南北差异大,我不知道我的爸爸是怎样撑下来的,在北京读大学的哥哥说,北方的饮食久久不能适应,沙尘多的睁不开眼,气温比南方的要低得多。我敬爱的爸爸,您是怎样在陌生的环境中挑起重担,挣到那些供我们吃穿的血汉钱?

  家中,农活全是妈妈一个人担当。调皮的弟弟还总是隔三差五的惹妈妈生气,妈妈一个人承受了多少的苦?每个月回家,妈妈那疲惫的神情总让我的心一阵紧缩,看着妈妈的黑发渐渐染成霜颜,我的无力显得那样苍白。每次来学校之前开口问妈妈要生活费的时候,总要在心里挣扎一番才开得了口,亲爱的妈妈,我要怎样才能报答得了你?

  记得上次你去田里干农活,我要跟着去,你却怎么也不答应,你只是要我在家好好学习,烈日炎炎,想着你在田里忙碌的身影,我怎能静下心来学习。你受伤的老茧越来越厚,那双手,曾需哦过多少事?洗衣,做饭,拖地,我这锄头尽情挥动,那双手经历了多少岁月的磨砺?

  我多想紧紧握住那双粗糙、布满大茧的手,紧紧的握住知道永远,永远也不放开。

我想握住你的手作文 篇4

  当春风吹开了,桃蕾飘向柳梢时,燕子衔来了春的消息,当红莲铺满了池塘燃烧着芬芳时,雷雨浇注出下的热烈;当枝叶蹁跹着在清冷地微风中是谷物沉淀出秋地成熟,当寒号鸟在灰黄的枝头呜咽时寒梅吐露出动的矜持,当岁月在你的脸上偷偷刻下时光的印迹,我想握住你的手和你一起面对未来可能会有的风雨,当生命的年轮转过一个又一个圈时,我知道我再也放不开你的手。亲爱的妈妈,女儿想握住您的手。

  亲情在时光里轻盈的游走,您对我的爱永不停歇,我还记得那许多个夜晚您为我熬的粥,我还记得身上那件衣服经您洗刷后留下的香味,我还记得那许多个梦中您为我盖被的手指温度;我还记得偶尔晚归时您脸上深切的担忧,我还记得······

  那么多年的点点滴滴,您的爱汇成一条泵疼的河,日日夜夜在我的心中汹涌的流过。您那么多的爱不像草原上猛烈的烧酒,而是那香味馥郁而缱卷的女儿红;不是那鸣金大鼓奏不出铿锵之乐,而是那五十弦的锦瑟小桥流水,缠绵而足以绕梁三日,不是那如宽广的大海足以将人溺死其中的深情,而是那环绕山间满满都是爱意却不会致命。那样的爱那样的付出。您在满头乌发时心甘情愿,在白发悄悄驻扎时依然心甘情愿,您的爱随着时光的流逝而日益加深,永远不会终结。

  母亲。您一直都是我的引导者,一直牵着我的手走在前方,现在我想握住您的手与您并肩站立、在未来的路上,请您放心的依赖我,放心的让我撑起这片天空。放心的休息一下,我会努力的学会长大,直到长成一棵可以遮风避雨的枝繁叶茂的大树,像你多年前曾做过的那样,为所爱的人营造一个温暖舒适的家。

  我想握住你的手,为你做你希望我做的事,我想握住你的手一直走下去,我愿化作那朵金色花,永远不离你的左右,愿化作树,可以在夏季为你遮一时的酷热,愿化作春风,可以在你忧伤时带来一丝暖意,舒缓你的心情,愿化作蝶,可以看你微笑的脸庞,亲吻你水墨画般的青丝;愿化作溪,可以在你烦躁时带来一丝清凉,抚平你燥热的心,愿化作一条神奇的丝带,分别系在我们的手腕上,这样即使有一天我不得不因各种理由暂时离开你,只要您拉一拉丝带我一定马上回到你的身边、和你在一起看夕阳。

  亲爱的妈妈,我想握住你的手而不是站在你的身后,我想和你面对一切,而不是站在一旁看你独自奋力支撑。

  亲爱的妈妈我想握住你的手,在余下的年华力让我来做你的依靠!

我想握住你的手作文 篇5

  真情莫过共握手!

  虚掩的房门咯吱一声开了一道缝隙,爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮,同房的病友可能正在梦乡。我刚醒,缩着身子用被角遮掩着半脸,没错,是爸爸。

  红的,一大束康乃馨,我惊呆了。那天,爸依旧是穿着那身泛白的工作服,头发很凌乱,或许外面风很大。清早的雾水打湿了他的发尖,脸上似乎还带着风的痕迹,看起来比以往沧桑了许多。然而,我禁不住笑,爸的样子滑稽笨拙,他那一身装扮与他胸前的一大束康乃馨极不相配。我总以为,鲜花该是有着某种浪漫的情调,爸朝我这边走来,我咧着嘴躲在被角里偷笑。“哦,醒了”爸惊讶的表情使我明白我是多么的爱睡懒觉。“嗯,可是,您这花是给我的?”这一问,爸反倒紧张起来,脸上泛起了红晕,慌乱地点头。爸停住了,他可能真的不习惯这种送花的场合。

  爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子,很脏。没等我说话,爸已放下花一路小跑着出去。我端详着那束花,竟不知怎的被感动了!我又想起了出事的那天,妈的慌乱,爸的平静。腿摔成了骨折,都怪我汽车太粗心。当时只记得一阵剧痛,腿再也动不了了。医院的急诊室在四楼,电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。无奈爸背着我急匆匆地爬楼梯,一路上没歇。伏在爸的肩上,我清清楚楚地看见了他脸上的汗珠。爸的身体很单薄,可我分明感到了他的力量。四楼,我不知道究竟有多少台阶,也没有目睹爸将我送进急诊室的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了,脸上是憨厚的笑。那一刻,我有一种想哭的感觉。人说,朴素的爱是最伟大的。我恍然大悟,其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。

  不知何时,爸已插好了康乃馨,一个人傻傻的在排列每朵花的顺序,左边,右边,向上,向下。我静静凝望着他,感受满屋里清晨的祝福。花瓣上,一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里,康乃馨也懂得为我流泪。

  我渐渐地睡着了,迷迷糊糊有一双手将我的手轻握,我没有睁开眼,然而我的眼泪却终于不争气地流了一脸。

我想握住你的手作文 篇6

  母亲的手,就如同风雨中的引路人,总是能牵引着我,引领着我前进……

  ——题记

  母爱就像一首田园诗,幽远纯净,和雅清淡。母爱就像一幅山水画,洗去铅华雕饰,留下清新自然。母爱就像一首深情的歌,婉转悠扬,轻吟浅唱。母爱就体现在那深夜细细密密缝制的衣裳里,母爱就体现在那紧紧相握的双手中……

  小时候,母亲是我最温暖的港湾。蹒跚学步时,我总是紧紧地握着母亲的手,生怕一松手,母亲就会走开。而母亲,也总是耐心地牵着我,呵护着我,叮咛我让我小心不要摔倒。母亲那温暖的手,母亲那慈祥的微笑,在我脑海中盈盈环绕。那份母爱,那份互握手的温暖,至今难以忘却。

  慢慢长大了,握住母亲的手,似乎已经成了很久很久的往事。我不再握住母亲的手,不再与母亲并肩行走,我有了自己的朋友,自己的同学,有了一番自己的小天地。母亲依旧微笑,除了我,没有谁能够读懂她内心的苦涩……

  一直到那一天。

  那是一个冬天,寒风凛冽。回家后,我把脏衣服一股脑地塞给母亲,然后跑出去和同学玩耍。母亲接过,却什么都没有说,默默地走到阳台。我疯玩回来时,无意中看见母亲在阳台洗刷的身影。我疑惑道:“妈,这么冷的天气,你怎么不用洗衣机啊?”母亲仍旧埋头洗着衣服:“洗衣机洗衣服不干净,还是用手洗吧。”我悄悄走近母亲,目光扫到母亲的手上。母亲的手,因长时间被冷水浸泡,已经变得又红又肿。那一刻,我深感窒息——母亲已经老了!母亲的手,布满了岁月留下的伤痕——这些,都是因为她为我深深操劳啊!母亲每天为了我操劳,为家里的事情操心。而我,却不理解她,对她的关怀,她的关爱,我也总是嗤之以鼻,不以为然。试想,那是生我养我十几年的母亲啊!母亲给了我能够享受阳光和雨露的生命,我却用不懂事来回报她……

  那一刻,我终于读懂了这平凡却又伟大的母爱。似有温润的液体从眼眶涌出,为我的无知。我轻轻地走进母亲,轻轻地、轻轻地握住了她那历经风霜早已布满老茧的手……

  母亲,我想握住你的手,哪怕地老天荒,哪怕天崩地裂,哪怕世界末日,我也要紧紧地、紧紧地握住你的手,陪伴你一起走下去。

我想握住你的手作文 篇7

  佛曰:修百世才能同舟,修千世才能共枕。三毛说:“那一只只与我握过的手,那一朵朵与我交换过的粲然微笑,那一句句平淡的对话,我如何能够像风吹拂过衣裙似的,把这些人淡淡的吹散,漠然的忘记?”

  我说:我想握住你的手每一双熟悉或陌生的手。我想握住你的手,那双为我操劳的手,为苍老的手,那双象征亲情的手。小时候,母亲总牵这我的小手,带我领略山川的秀丽;而我也喜欢将小手放入母亲的手中,因为那里有所需要的温暖,长大了,喜欢与母亲保持一定的距离,那是我们的叛逆,高中了,看着母亲忙碌的身影,我明白了。是母亲用手给了我一个温馨的家。

  我想握住你的手,那为我撑起广阔天空的手。我想握住你的手,那双让我快乐,陪我悲伤的手,那双象征友情的手。因为你们,我的世界变得简单而纯洁、干净而透明。已经忘了是何时,你出现在我生命中;忘了是多年,你们陪我一起伤痛,忘了是那天,我们一起从幼稚园进入小学,从小学进入中学,这一路多少风雨挫折,我们曾一起微笑走过。王勃曾说过:“海内存知己,天涯若比邻”不论你们身在何方,无论你我相隔多远,我们的心永远在一起。

  我想握住你的手,体味包容与博爱,那双象征爱情的手。“执子之手,与子谐老”是怎样的感情沉淀才有如此令人感动的承诺。是怎样的历程才能牵手而终。正如歌中所唱道:“也许牵了手的手,前世不一定好走,也许有了伴的路,今生还要更忙碌,所以牵了手的手,来生还要一起走,所以有了伴的路,没有岁月可回头。

  我想握住你的手,握住给干涸心灵注入新源泉的手。

  我想握住你的手,握住自然的手,在天地间领略风景的怡人。

  我想握住你的手,握住时间的手,握住了它就握住了永恒。

  握手是手与手的相交,是心与心的交流。

  握手是爱过痛过的释然,是海阔天空的大度。

  握手,握住了亲情的手,我不哭泣,握住了友情的手,我不孤单,握住了爱情的手,我不退缩,握住了自然的手,我不悲伤。握住了时间的手我不停留。

  我想握住你的手,每一双熟悉或陌生的手。

我想握住你的手作文 篇8

  “我想握住你的手,感受从你掌心传来的温暖。”

  刚刚地震过,大片大片的碎石块在我背上沉重的压着,从一些石头的堆积中,可以清楚看到血的痕迹。

  我无力地再一次抬起手来想要发出声音,可是并不能,双腿已经麻痹了,动弹不得。脸上满是石块的灰尘,苍白无力的嘴唇迫使我伸出舌头来干舔了几下,可,依旧无济于事。

  突然,又是一个石块砸到了上面,虽然隔着石层,但我还是能清楚地感受到冲击力,我顿时觉得头晕晕的。

  “这有人!”突然有一个中年男子刺耳的声音传入我的耳中,我感受到了人生的希望。

  石块被一层一层刨开,一缕阳光折射了进来,让我有些睁不开眼,等到石层全部被刨开,一片狼藉的我出现了,他们看着还有意识的我,有些庆幸。

  让我先待着,他们先去救其他人,我喃喃自语:“真不知道发生了什么……”正当我神游时,一些轻微的声音传入我的耳朵,可以听出是竭尽全力在喊的,我尽力转过身,一只小手指伸了出来,我的瞳孔瞬间放大,尽全力拖着疲惫不堪的身体移到了她的身边,意识开始模糊。

  “救我……救我。”我清楚的听见她的声音,努力睁开眼,告诫自己救人要紧,明明她的手那么近,可我却碰不到,感觉有很远的距离,我支撑着我的手。一点一点向她的手靠近,我想叫人来帮忙,可干涩的喉咙无法发出一点声音。

  她的手离我很近。可我却好像突然断了电的机器人,手突然落下,是真的没有力气了,我一次又一次尝试拖动身体靠近她,可头一阵阵的晕感让我不得不有些想放弃。

  她的手在我眼前从一只变成好几只,我晃晃头,可感觉更晕了,趴了一会,我听到她的声音渐渐变轻了,我很不想放弃,再次伸起手。

  还是最终抵不过我的晕眩感。

  我躺在地上,慢慢呼吸着空气,很急促,也很慢。我清楚在这石块下有一个人也像我一样承受痛苦,我享受这一小段的安然,却又内心不住的着急。

  终于,有人看到我了,看到我躺在一个手旁边,我的手在她的手旁,距离近的仿佛只要一使劲就能碰到。我想握住她的手,距离很短,我却做不到。

  最终。

  她获救了。

  真好。

我想握住你的手作文 篇9

  妈妈,她是我生命中最重要的人,以前不懂事的我,并不明白。虽然妈妈总是无微不至的照顾着我,但我还是会在不耐烦的时候向她喊叫,尽管这样,妈妈似乎从没有生过我的气。

  几个月前的一件事,让我真正明白了妈妈的爱。那时,我正为了学校一次重要考试而奋斗,不管在学校还是家里,都疯狂的刷着题,不想在考试中失败。有一天晚上,已经接近十二点,可我还在和一道很难的数学题作斗争,我全神贯注的思考着,就在那千钧一发快要有思路的一刻,房间的门开了,那思路像是一个顽皮的小孩瞬间消失的无影无踪。再一看是妈妈,手中正端着一杯牛奶。不知为何心中一阵怨气,就向妈妈喊道:“你干什么?不知道我在学习吗?好不容易想出来的题目,就被你打断了!”看着莫名其妙就发火的我,妈妈愣住了,过了好久才反应过来,走近房间这是轻轻放下牛奶,温柔的说了句“别着急,总会有办法的,一次考试而已”就离开了房间,好像什么都没发生一样。但,我明明看见她的眼睛红了。

  过了几天,考完试,成绩也下来了,考的很好,我第一个想到的是和妈妈分享这个好消息,可想起几天前我对她的态度,竟不知道如何开口。

  回家后,看见妈妈,我只字未提,但看见了妈妈已经烧好的一大桌子菜。吃完饭,我正准备回房间,妈妈却叫住了我,让我陪她出去走走,我没有犹豫就答应了,因为我也想好好地和妈妈交流交流。

  到了楼下,妈妈走在前面,我只在后面默默地跟着,谁也不说话。恍惚间,我好像看见曾经妈妈对我的关爱,但我总是不领情的场景,也看见了在我前面走着的妈妈的身影,那和我比起来已经很矮的身影,我知道,她变得苍老,变得渺小,都是因为我。没有犹豫,我走向前去,捂住了妈妈的手,握住了那双尽管是寒冬,却因为想和我说话却不知如何开口而紧张微微出汗的手,握住了那双原本细滑去因做家务而粗糙的手,握住了那双小时候温柔的扶起跌倒的我的手。我对妈妈说:“妈对不起,上次是我不好,以后我会控制自己情绪的。”妈妈笑着摇摇头,却说:“考的不错。”我知道,妈妈是原谅我了。

  我没有后悔握住你的手,因为这给了我向你道歉的机会。以后,我也会握住你的手,这双一直支撑着我的手,我永远都不会放开的手。

我想握住你的手作文 篇10

  我想拾一朵落花,思量盛唐的繁华;我想听一曲箜篌,感受晚唐的壮烈;我想紧握你的手,我的大唐传奇。

  走在繁华的盛世唐朝,览一幅大好锦绣山河的图画。日出的金辉撒遍大唐的每一寸土地,给每一张橘红的瓦片都镀上碎碎的金粒,让每一块青砖都揭开了纱衣。齐整的大理石街道通向一幢幢鳞次栉比而又造型别致的小楼。通向花琅阁的桂花糕的袅袅清香,通向春泰院鸳鸯双炙的浓郁,通向茗茶坊的茶香四溢,通向米麦行的盈车嘉穗。且不说这一幢幢红瓦青砖的小楼,每院内的格局构造各有千秋,单单从外面见到的:雕着凤凰的红木窗棱,万绣坊缫制金丝银丝的窗纱,镂花的象牙门手挂在铜黄的大门上,四角翘起的飞檐下叮叮铛铛作响的银铃,便无一不向世人道尽了这盛唐的奢靡与浮华。当然,还有那些各具特色的小楼内,有的亭台楼阁、池馆水榭映在青翠松柏中,有的竹花坛盆景点缀嶙峋石山间。又各有各的意境了。

  走在唐朝的街道,你会更深刻的感受到她的美丽与开放。许多身材丰腴白皙的女子,外置鹅黄品目氅,内衬橘红锦银裹胸衫,点着红火鲜艳的花钗,绘着翩若流云的斜红,款款在街上行走。几个胡人牵着矮马,披着兽皮的外裳向西市走去。赶马的车夫斜着身子坐在舆(车厢)前伸出的木板上,挂饰的八只銮铃清脆的响着,小贩的叫卖声,老爷们的马蹄鸣声交错混杂。一派祥和与开放。

  走到晚唐的肃穆凋落,听一曲商女凄婉《玉树后庭花》。当我看到大唐百姓流离失所,看到金碧辉煌的皇宫中仍旧歌舞升平,我便知道这颗璀璨的明珠终将陨落。像几粒星子坠入深海,如几滴清泉落入空谷。安禄山、史司明的铁蹄踏碎了精致的琉璃窗阁,节度使的权杖击落了皇帝的九旒帽帘。我看见浮萍一样的百姓游离失所,我看见不知从何传来又未将何去的一封封家书。我看见战争的烽火持续燃烧三月,我看见娇艳的花儿溢出苦涩的泪水,我看见多少楼台在愁雨中哭泣。但当我我看见多少将士在夜中望着家的方向却还是坚定地向前行走。我便知道,这就是大唐,她从未改变。

  我想握着你的手,我的大唐传奇。

  我想让历史永远握住你的手,我的大唐传奇。

我想握住你的手作文 篇11

  印象中,您用那常年干粗活而布满老茧的大手牵着我,虽然不是一双细腻富贵手,但却是一双能够温暖我的手。

  小的时候在外婆家常住,乡下的大院里红红绿绿的花草蔬菜千姿百态,这都是外婆用心栽培的结果,家里上上下下,里里外外的事情都是外婆一个人打理的,记忆中外婆非常溺爱我。

  我在外婆家非常地自在,外公喜欢唠叨我,对我很严厉,一丁点儿事就唠叨我半天,每次都是外婆给我解围,也许是溺爱,或者是怕我受委屈,每次都把我拉到她身后。

  当你握着我的手一起去河边玩,那一双有力的大手,犹如钳子一样,紧紧地‘’夹‘’着我,生怕我掉进水里;在大街上你更是格外小心,恨不得一步三回头看后边有没有人跟踪你,生怕将我从你身边拐走,虽然不太喜欢这样,让我没有一点儿自由感,但是现在我知道你对我的细心照顾到底是为了什么。

  现在我已经长大了,你握着我的手已成千上万次,你握着我的手,给了我勇气,给了我胆量,可那次,该我握着你的手给你勇气,与死神搏斗时,我却没有……

  当你在医院冰冷的病床上躺着,鼻子里插着呼吸机,身上被仪器电线布满,一生傲娇的你,此时却已无力反驳,我看在眼里,痛在心里。

  还在想着外婆什么时候可以醒来时,医生下了病危通知,我站在床边,看着外婆微弱的呼吸,颤抖的眼皮,多么想外婆再握一次我的手,你在与病魔搏斗,我却束手无策,也许是你累了,想休息了,也许是老天无情地把你从我身边夺走。

  握着你的手,感受着你的体温渐渐变凉,你永远地离开了我。再也不能像从前那样握着我的手走在大街小巷,再也不能用你的手给我向前的力量,再也不能……

  在你生命最后一刻,我没能握着你的手,没能给你与病魔搏斗的勇气,你走了走的多么安详,你走了走的我心宛如刀割,现在多么想让你再拉着我再走走,不停歇地走,可是现在也就只能在梦中实现了。

  如果可以重新来,我想紧紧握住你的手,但是我不知道我的体温是否可以温暖你冰冷的身体,如果可以,我不会放手。

  我想握住你的手,直到我的梦醒了!

我想握住你的手作文 篇12

  对酒而当歌,人生复几何?

  愿执子之手,赴岁月蹉跎。

  ——题记

  温热的杜康酒微醺着船阁里的空气,马灯下,你一人,手扶剑鞘,俯身前倾,肘倚着栏杆,望着这大好河山。眉宇间,锁着英雄之气,深邃的目光里,几分欣慰,几分自豪。

  日月之行,若出其中;星汉灿烂,若出其里……胸怀若此,涵养宇宙之大,这九荒,这天下,尽在心中。

  微风吹拂,月影婆娑。忆起当年官渡,嘴角上扬,那时的袁绍,不过如此。那战,你永记,你并非与天赌,以少犯多,而是与自己赌,智谋过人,你于这中原,于这天下,占得天时。

  背后,士兵们把酒言欢,嬉笑甚欢;各谋士推杯换盏,交谈这天下棋局;各将领豪情感怀,赤膊以搏。你眼里,看见了当年自己鞋子都未穿好,就跑出门去纳进的贤士,十几年来,他的出谋划策,他的运筹帷幄,给自己了多少制胜的锦囊;又看见了,自己亲自上前松绑,擦去额角的血迹,双手扶起的将士,他们与你曹操何干,却一次又一次,舍身卖命,每一次战役,都保护着主帅的安危,甚至命丧黄泉。

  你一路走来,眼眶里含着泪,心里滴着血,踩着无数忠士的尸骨走上这唯我独尊之位。几十年过去了,脸上已无19岁时的血气方刚,鬓间添了些许白发,身子骨也不如原先的,身边的人换了几茬,但还好,他,他,他还在。

  我想,你一定累了。历经了沙场,看淡了生死,你一定会累了;擦过了鲜血,敷好了草药,你一定累了;岁月的游走,人心的沉淀,你也一定累了。

  我心疼地执起你的手,心里一震,滑出泪来。这双手黝黑粗壮,关节吱吱作响,手上的茧子磨得有些硌手,有的地方甚至开裂了口子,还有握缰绳的地方,已满是凛子。岁月之沧桑都留在了你的手上,看得人心里发疼,发痒。

  但我依旧握着,紧紧地握着,不忍心松开。一生,你坐于马背之上,尝尽天下之苦,才成一世枭雄,眼睛里的笃定与执着全放在这版图之上,你活得精彩。

  杜康酒已凉,你一饮而尽,眉舒展开来。若有来生,真希望自己有幸就这样握着你的手,作一生红颜知己,随君,共赴这岁月蹉跎。

我想握住你的手作文 篇13

  我想再次握住你的手,但只是在梦里。

  ——铭文

  impression,你带着我用你长满老茧的大手进行了多年的辛苦工作,虽然不是一双精致而富有的手,而是一双可以温暖我的手。

  当我还是个孩子的时候,我曾经住在我祖母的房子里。在农村的院子里,有各种各样的花、植物和蔬菜。这都是我祖母精心栽培的结果。我的祖母照顾房子里里外外的一切。在我的记忆中,我的祖母非常宠爱我。

  我在外婆家很舒服。我爷爷喜欢唠叨我,对我很严格。他为一点小事唠叨了我半天。我祖母总是帮助我。也许她溺爱我,或者因为害怕被冤枉,她总是把我拉在身后。

  当你握着我的手,一起去河边玩耍时,那双有力的大手,像钳子一样,紧紧地‘夹’住我,以免我掉进水里;你在街上特别小心。你迫不及待地想看看是否有人在你身后一步一步地跟着你。你害怕带我离开你。虽然你不太喜欢它,我没有任何自由感,但现在我知道你为什么要好好照顾我了。

  现在我长大了,你握着我的手成千上万次了,你握着我的手,给了我勇气,给了我勇气,但那一次,当我握着你的手给你勇气与死亡抗争时,我没有。

  当你躺在冰冷的病床上,鼻子上戴着呼吸机,身上布满了仪器电线,你为自己的一生感到骄傲,但现在你无法反驳,我从眼睛里看到了这一点,心里也感到痛苦。

  我还在想,当医生通知我病情严重时,我祖母什么时候会醒来。我站在床边,看着祖母微弱的呼吸和颤抖的眼睑。我多么希望我的祖母再次握住我的手。你在与疾病作斗争,但我无能为力。也许你累了,想休息。也许上帝无情地把你从我身边带走了。

  握住你的手,感觉你的体温变冷,你永远离开我。我再也不能像以前那样牵着我的手在大街小巷行走,也不能用你的手给我前进的力量,我也不能。

  在你生命的最后一刻,我没能握着你的手,给你战胜疾病的勇气,你走得多么平静,你走的时候我的心感觉像一把刀,我多么希望你拉着我再走一次,不停地再走一次,但现在只能在梦里实现。

  如果我能重新开始,我想紧紧握住你的手,但我不知道我的体温是否能温暖你冰冷的身体。如果可以,我不会放手。

  我想握着你的手直到我的梦想醒来!

我想握住你的手作文 篇14

  那双像木头一般干枯的,惨白惨白的手,仍是那般清晰的印在我的脑海中,清晰到我不敢去回忆。我曾是厌恶这双被岁月侵蚀得面目全非的手的。

  那是爷爷的手。

  很小很小的时候,老屋的背后有座山,山上有棉花,有野菊,还有一块块别人家的地,种着那种香脆多汁的萝卜。那时的爷爷,左手牵着弟弟,右手牵着我,迈着坚实的步子走在山间小路上,偶尔弯下腰眼疾手快地拔出一个萝卜,用袖子擦擦,塞进弟弟或我的口袋里,接着若无其事地走开,重新握住我俩的手。每次下山时,我俩的口袋总装得满满当当。手上说不定还捏着一把软和和的棉花或者几朵晚开的野菊,我们乐呵呵的,踩着金色的阳光回家。

  在绚丽的残阳下,我没看到爷爷的步履变得蹒跚了,弟弟也是。直到爷爷每天窝在房里,做着一切与他年龄相符的事——安静的看书看报,在午后的斜阳中踱来走去,翻箱倒柜地找戴着脸上的老花镜……我们才恍然大悟——爷爷老了。

  于是开始厌恶他少有间隙的咳嗽,厌恶他在饭桌上不雅的一举一动,厌恶他日渐伛偻下去的身板,厌恶他爬满皱纹的脸,厌恶他。

  不再有儿时被他牵着爬山的温情。

  有的只是每周回家他关切的眼神和我冷漠的表情;有的只是他帮我夹菜的慈爱和我面无表情地拒绝;有的只是他颤巍巍的步伐和我鄙夷的目光。

  忘了是什么时候,爷爷又住院了,每个星期要例行公事般去看他。毫无疑问,那时的我是不喜欢这种所谓的孝顺的。

  一个普通的初冬的下午,我和妈妈照例提着水果去医院,贴着膜的车窗透过几缕微弱的似乎要熄灭的阳光。懒懒地走下车,懒懒地走进病房,懒懒地靠在病床上。纯白的被角动了动,爷爷醒了。

  他睁开眼睛,那是唯一能证明他还活着的东西。他望着我,用那种复杂到我看不懂的眼神望着我,就那样望着我,望着我,一直望着我。后来,我躲开了他的目光。

  那是他最后一次看我。

  我毫不留恋地躲开。

  爷爷走了,在那天下午。

  不知什么时候,我开始怀念被爷爷牵着的时光,那时有暖暖的阳光,有暖暖的野花,还有爷爷暖暖的目光暖暖的笑。

  有些想念那双被岁月侵蚀地面目全非的手了,想念被那双手牵着的温馨,想念爷爷深沉的爱,想念爷爷……可惜,和他的手一样,再也握不住了。

我想握住你的手作文 篇15

  冬日里,厚厚的云层遮住了本就微弱的阳光,呼啸的寒风压迫着空气,雪花从天上撒落下来,遮住了一切色彩,只剩下一片银装素裹的白色天地。路上除了几个“特殊群体”固定在外,只剩下些寥寥无几的行人,急匆匆穿梭于这来冷的天地。

  拗不过好朋友的再三要挟,我只得裹着厚厚的棉衣手套出门。走在街上,一股股寒气迎面扑来,冻得我直打哆嗦,不禁退后了几步,心里那个后悔啊,这种鬼天气,谁不窝在家里看电视啊,出来就是受罪!遛达了很久,我终于看到前方不远处有家奶茶店,我连忙飞奔过去。

  进了店里,似乎进入了另一天地,屋内的气温很高,一阵阵暖流驱散了我身上的寒冷,心情顿时好了许多。我捧着热乎乎的奶茶坐在靠近的座位上,悠闲地环顾着四周。突然,不远处依偎在墙角的“人儿”吸引了我的视线。单薄的身影,瘦骨嶙峋的面容,在这冰冻般的世界里,却只穿了件破旧不堪的单衣服,在向行人乞讨,身旁破旧的棉袄中还裹着个婴儿,乞讨的同时,还要拍拍孩子。那双手已看不见本来的面貌了,远看上去只是几根黝黑的小木棒在冷风中颤抖。我低头看看手中热气腾腾的奶茶,宽厚的棉衣服,周身被温暖笼罩着,却还在报怨,而她们,在这寒冷的冬日,无家可归,到处乞讨为生,处处遭人排挤,是何等的辛酸啊。我的心里很不是滋味,觉得应该做些什么。

  当我把奶茶递过去的那一刻,她双手捧着,眼里充满了感激之情,连说“谢谢”,那妇女甚至跪下了,她那双经过风雨摧残的手,已经面无全非,接触地面的那一刻,我的泪水倾涌而下,我多想前去握住那双充满沧桑的手,告诉她,“我并没有帮助你们多少,只是尽了自己的微薄之力,我帮助你们的太少太少,我不能给够你们一个温暖地家,不能给你们足够的衣物,只是小小的一杯奶茶,顶多可以抵抗一时的寒气”,然而,我却没有,我没有勇气去握住那双历经生活艰辛的手,诉说我的心语……

  带着些许遗憾,些许伤感,我离开了。空气中似乎不再都是刺骨的气息,而是笼罩着别样的味道……

我想握住你的手作文 篇16

  让我怎样感谢你,当我走想你的时候,我原想拥有一簇浪花,你却给了我湛蓝的大海,让我忍不住想握住你的手。

  你心平浪静时,似秋月芙蕖湘水碧般柔;你志远天高,像春风杨柳麓山青般豪,你情深似海,如夏日荷花潇江红般艳;你气壮山威,如鲲鹏展翼云飞般壮丽;你身正才卓,如冬雪松竹横岳高般杰;你时而欣赏大漠孤烟,长河落日;时而流连松间明月,石上清泉。你的身影在茂林修竹间闪现,让我忍不住想握住你的手。

  你曾站在窗边眺望远方的灯塔说:有梦少年存志远,无声春雨润花红。我的心在为你跳动,你说:“泰山无辞累土方成其大,黄河未弃细流乃见斯长。想你是否也如话语中般豪迈,让我忍不住想握住你的手。你,好似李白窗前的一缕春风;苏轼怀中的一滴秋雨;杜甫草堂边上的几朵娇花;李清照归舟旁的一滩鸥鹭;王维竹馆的悠悠琴声;辛弃疾帐中的铮铮剑鸣……似唐朝的风,宋朝的雨,带着古典的气韵飘逸而来,你掬一捧塘月清辉,告诉我,那是魂牵的乡韵。你撷一片秋菊素瓣,告诉我,那是心灵深处的一片净土。你说:谓城曲,菩萨蛮,兵车行,念奴娇,这里有中国最坚固的城堡;竹馆里,雨霖铃,静夜思,如梦令,这里有中国人最温暖的心灵港湾。那时我深情地望着你,忍不住想握住你的手。

  你是散文的典范,文化的经典,智慧的宝库,你用智慧开启了一道道尘封的门,用教诲铸造了一柄柄锋利的斧。于是,有了千百年来的孔子和《论语》所代表的儒学;有了怀揣壮志,果敢勇武,儿女情长,力能扛鼎气盖世的西楚霸王,令人仰慕的“人杰’‘鬼杰”……你,横溢的才华,吸引着我的灵魂,让我忍不住想握住你的手。

  你,拥有会挽雕弓如满月,西北望,射天狼的志向;有出淤泥而不染,濯清涟而不妖的高洁;有蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方的浪漫;有千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面的羞涩;有乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海的勇气;有天生我材必有用,千金散尽还复来的信心……你让我一见倾心,让我忍不住想握住你的手。

  让我怎样感谢你,当我走向你的时候,我原想亲吻一朵雪花,你却给了我银色的世界。我想握住你的手─语文。

我想握住你的手作文 篇17

  当岁月的古藤爬满老街的墙角,当青春的季节悄然到来。那一刻,我好想握住你的手。

  走在小巷里,细细品味这熟悉而又陌生的痕迹,闭上眼,闻着这熟悉的味道,想起了小时候:

  儿时,总是喜欢迈着轻盈的步子,转着圈,点着四壁脱落的砖瓦,踩着昨日雨后的水坑,污水四溅,就算弄得浑身脏兮兮的也觉得无所谓;现在,经过这条小巷时,只是习惯性的低着头,骑着自行车疾驶而过,拖着沉重的书包按部就班的生活着。小巷对于我来说不再是那么新奇,不再像小时候那样令我向往,也不再令我怀念……

  对着月光,静静地梳理曾经的岁月。昔日的朋友在热闹中走散,开始习惯了盲目的学习和行走,习惯把自己的喜怒哀乐在一场眼泪后尘封在某个午后……还记得,小时候的我总喜欢光着小脚丫跟小伙伴们踩着青嫩的小草,映着蓝天放风筝,总是累得气喘吁吁的,但那时候我们的心是透明的,是飞翔的。

  昔日蔚蓝的天空暗了,青嫩的小草也失去了原来的光泽。我的也天空变成灰色,压抑着我,遮盖住了我所有的快乐。记忆中的那只风筝,也越飞越远。我拼命想抓住风筝线,但它却滑手而出,正如那逝去的童年……

  累了,看天的时候眼睛会睁不开,习惯了黑暗中昏黄的灯光,习惯了歇斯底里的麻木。习惯了这一切的一切……

  也许成长是人生必不可少的一环,是一道明媚的忧伤。它像放电影一样,一场谢幕后还没有来得及回味,就已开始匆匆上映下一段精彩。现在的我已退去了幼稚,将走向所谓的成熟,它意味着从儿时的甜蜜转换为青春的苦涩,意味着多彩的生活已走向了终点,青春的梦想从这里出发……

  午夜梦回,我伸出手,想抓住你。但梦醒时分,渴望的双手却落了个空,一切的声音都退的很远,而那发自心底的呼喊却愈见清晰。

  是你将我黑白底色的相片渲染得五彩斑斓,但我总相信那一份真挚的情感会在岁月的洗涤和沉淀中越陈越香,生命也将渐渐开始鲜活。

  我怀念你那张温暖的的大手,我想紧紧握住你的手,不放开,成长的路上有你相伴,直到永远,永远……

我想握住你的手作文 篇18

  你,有如一股清风,轻轻荡入我的心田,占据着我的心。你是永远站在我身后的,是我坚强的后盾。我的梦想之路是你在为我护航。你是我永恒不变的避风港,是我在太阳下的绿荫,是我在雨天中的雨伞,是我密不可分的朋友!

  你,时刻陪伴在我的身旁。让我从未感到过孤单。在我写作业时,你便是我手中的笔,一笔一划,描绘着知识的海洋;在我看书时,你便是我手中的书本,带领着我在那片蔚蓝色的区域内翱翔;在上课时,你便是黑板上的字符,跳跃着,一股脑儿钻进我的脑海,引领着我前进的步伐。

  你,既是我的良师又是我的益友。每次在我伤心时,你让我依靠让我倾诉,又无声息地溜入我的心房,给我注入力量,带来新的希望。在我上课走神时,是你用你那温柔无形的双手,轻轻叩击我的心门,提醒我集中精力。

  你,是我永恒的友情。你从未背叛过我,纵使我再坏,再差劲,再糟糕,你也不曾嫌弃我,抛弃我,放弃我。你还是我最忠实的拥护者。在人生的道路上因为你的拥护和支持,让我多了一份勇敢,多了一份自信。

  你,就是我传说中的守护天使。每天细细地打理着我的日常生活。是你的成员们,给予了我生命、快乐、美好,令我无忧无虑地生活着、学习着、努力着。在我跌倒再爬起来的时候,你关切地问我摔疼了没有,轻轻地抚摸我的伤口。在我遭受打击时,是你陪我走出低谷,走出傲慢,跨过鸿沟。

  你,亲情,是世界上最美丽的感情。如果说友情是食物,爱情是水,那么亲情便是太阳,是空气,是每个人必不可少的温暖。

  父母是你的核心,母亲是你的左手,打理着我们的衣食问题。每当我们享受生命的喜悦时,母亲却是痛苦的承担者。父亲是你的右手,是他为我们解决前方的绊脚石,让我们有跨越的勇气,是他为我们撑起一片天。父亲、母亲和我们便是一个

  我不会让你逃离,即使我们都倦了,累了,可我却还是想拥有你,因为有你的地方才会有我。我想握住你的手,一起跨越;我想握住你的手,一起奔向成功;我想握住你的手,一起走向幸福的彼岸。因为有你的地方,是天堂。

我想握住你的手作文 篇19

  又是一个朔风凛列的冬日,我瑟缩着,站在熟悉的十字路口,路上行人匆匆,却让我想起了那个老人,那双被我握着的苍老的手。

  寒风肆意地在街道上游走,在恐吓两旁树木为之战票的同时,毫不松懈地挑战行人们可怜的御寒手段。天空中并无半点云彩,也许已经乘着风去了另一个地方旅行,于是天空变得有些单调。这反而让我注意到那个一直低着头忙活的老人——风扬起了他单薄的风衣下摆,他也不在意,双手交于胸前,似乎在做着什么。

  我走近了,更清楚地看见他冻得通红的鼻头,苍老枯瘦的双手中那未完成的草编工艺品,还有摊前各式各样的草编动植物。浅浅的伤痕在他的手上交错,也许是被草片锋利的边缘割伤的,叫人看了虽不至于触目惊心,也到了于心不忍的地步。

  我忽然觉得这样一个不畏寒风的老人有些可敬。

  此时他正在专心地编织着手中的草编工艺品——这尚未有轮廓的小东西将和摊上的其它“伙伴”们一同,成为老人双手之灵巧的证明。只见他双手翻飞,娴熟地捻起的一根草,从窄窄的空隙中穿过,快速地拉起,转了一转,只在眨眼间,这片草偏便安安分分地贴合轮廓了,有如绣娘走线穿花,熟稳无比。想来他对草编艺术的热爱,正是这一只只经他之手创造的小动物所展现的吧。

  这样认真专注于自己手艺的老人,以他的方式,使我于这冬日里感到温暖。

  我走上前,买下了那只草编兔子,转身欲走。却被他叫住了,他脸上是一如既往的平淡神色。他摊开手掌,掌心赫然是另一只草编兔子,“刚才那只有有点扁,换一只吧。”我接过那只免子,心中的敬意溢了满怀。我伸出手,真诚道谢。

  老人处在生活的底层,也许潦倒,也许不被重视,也许饱受生活打击之苦,但他心中装满了对手艺的热爱,这份爱,驱走了现实的寒冷,也温暖了他人,比如我。

  “锐锋产乎钝石,明火炽乎暗木,贵珠出乎贱蚌,美玉出乎丑璞。“并非一个人生来平凡便低到尘埃里去,在他平凡的躯壳下那个闪亮的,执着的灵魂,才是可敬的根源——

  这一次,我想握住你的手。

我想握住你的手作文 篇20

  我们班有一个同学,因为成绩倒数所以被全班同学孤立,下课总是一个人孤单地坐在最角落——一个专门属于他的位置上,捧着一本书,不声不响地看着,没有丝毫存在感。我曾经应老师之命,专门在课间辅导他学习,只有接触过他的人才知道,他不像表面上那样默默无闻,其实他在课是铆足了劲,十分努力学习的。或许是天赋不够,才让他成绩不理想,被同学所排斥吧!

  我在心里十分同情他,想与他交朋友,可也害怕一起被同学孤立了,所以我一直伸不出这只手,说不出这句话。

  事情发生在结业典礼的那一天。我和好几个男同学约好,等放学了一起去搓一顿。放学,我和同学们集合在一起,准备出发时,他却找了过来,对我们小声地说:“我也想去,可以吗?”我原本想帮他说句好话,可看到周围的同学都是一脸厌恶的神色,只好把想说的话咽回了肚子里。这时,一个急性子的同学率先开口了,“你这个土包子,就你也想参加我们的聚会?”他这么一说,就像点燃了一条导火线一般,周围的同学都嚷嚷开了,他忍受着同学们攻击的话语,将目光转向了我。我没有办法,又不想得罪同学,只好硬着头皮说了一句,“你不配!”他听到了,全身如同触电一般抖了一下,随后,快速地跑开了。我不忍心看到他这副模样,正想冲过去追上他时,却被我的铁哥们拽住了,我只好目送着他远去的背影,消失在了我的视线里。

  后来,我不仅那天聚餐心情不好,就连整个暑假都像丢了魂,心中总是想起那天他的背影。暑假一开始,我就决定,要在开学的时候向他道歉。

  终于熬到了开学,我满怀希望地看着进来的同学,一个、二个、三个……直到快上课了,也没看见他。终于,老师来了,开口就宣布他转学了,周围传来一阵阵欢呼声,有的还说:“终于摆脱了他。”但此时的,却如晴天霹雳,他转学了!就因为那天的伤害?

  开始后悔,如果那天我挣脱了铁哥们的手,追上了他,握住他的手,给予他温暖,并邀请他同去,那他会不会留下来?我哭了,没有人发现,我又想起了曾经辅导他的日子,想起他学习时那专注的眼神,我后悔了。

  如果那天可以重新再来,我一定会冲上去,紧紧地握住你的手。

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